Dear Annie: My husband, “Ricardo,” is a naturally curious man. He usually asks questions in a charming manner, showing genuine interest in family and friends. We have a teenage son. Ricardo often asks him probing questions about his girlfriend, which upsets our son. I totally get that Ricardo is interested and concerned for our son, so often I try to smooth the waves and attempt to let Ricardo know that he is being too pushy. I try to say this in a lighthearted way during the conversation in order to defuse the tension.

애니에게: 남편 ‘리카르도’는 천성적으로 호기심이 많은 사람이에요. 가족, 친구들에 대한 순수한 관심을 보여주면서 매력적으로 질문을 하곤 하죠. 우린 10대 아들 하나가 있어요. 리카르도는 아들의 여자친구에 대한 질문을 하곤 하는데 아들은 화를 내요. 리카르도가 아들에 대해 관심이 있고 걱정을 한다는 걸 전 너무 잘 알기 때문에 분위기를 부드럽게 하고 리카르도에게 너무 강압적이란 걸 알게 해 주려고 해요. 긴장을 완화시키기 위해 대화 중에 가볍게 이야길 하려고 하죠.

This infuriates Ricardo. He says I am undermining his parental authority. Annie, our son is a fine, outstanding young man. He does well in school, has great friends and participates in meaningful activities. It’s not as if he is up to something just because he doesn’t want to talk about his girlfriend. He just wants some privacy.

그런데 리카르도는 이걸로 화를 내요. 제가 아버지로서의 권위를 약화시킨다는 거죠. 애니, 우리 아들은 멋지고 우수한 청년이에요. 성적도 좋고 좋은 친구들도 있고 의미있는 활동에 참여하고 있어요. 여자친구에 대한 얘길 하고 싶지 않아서 뭔가를 꾸미는 게 아니에요. 그저 약간의 프라이버시를 원하는 거죠.

I only intervene in these conversations when I see the tension rising and my son getting frustrated or angry. Ricardo has told me that I should mind my own business and tell him in private what I think and not do it in front of our son. Is he right? It makes me feel that I’m not being supportive of our son. Should I just walk away from their conversation and keep my feelings to myself? Right now, I have an upset son and a furious husband. -- Stuck in the Middle

전 긴장감이 고조되고 아들이 좌절하거나 화를 내려고 할 때만 대화에 끼어들어요. 리카르도는 당신은 상관말아라, 아들 앞에서 그러지 말고 둘만 있을 때 제 생각을 말하라고 해요. 그의 말이 옳은가요? 그건 아들에게 힘이 돼 주지 못하고 있다는 느낌이 들게 해요. 그들의 대화에 끼어들지 말고 입을 다물고 있어야 하나요? 지금 당장 아들은 화를 내고 남편은 노발대발하고 있어요. -- 고민이에요.

Dear Stuck: You both need a new approach. Grilling a teenager about his social life will backfire every time, and Ricardo should know better. And when you intervene, even with good reason, Ricardo thinks it makes him the bad guy in front of your son. Have a private conversation with your husband and tell him that peppering the boy with questions will simply make him clam up and become resentful. It’s easier to get information when you aren’t trying so hard. (Perhaps he remembers his own teenage years.) The two of you should instead agree upon a silent signal when his questions get out of hand. In return, promise to share what you learn.

고민인 분께: 두 분 모두 새로운 접근법이 필요합니다. 사교 생활에 대해 아들에게 캐묻는 것은 항상 역효과를 불러올 것이며 리카르도는 현명하게 대처해야 합니다. 그리고 좋은 뜻에서라도 당신이 중재를 하게 되면 리카르도는 아들 앞에서 나쁜 사람이 되어 버린다고 생각해요. 남편 분과 따로 대화를 나누세요. 아들에게 질문을 퍼붓게 되면 아들은 입을 다물게만 될 거고 원망을 갖게 될 거라고 말하세요. 정보는 너무 애쓰지 않을 때 더 얻기 쉬워요. (그는 자신의 10대 시절을 기억할 겁니다) 대신 두 분은 그의 질문이 걷잡을 수 없게 됐을 때의 침묵의 신호에 동의해야 합니다. 그 대신 알게 된 걸 공유하기로 약속하세요.