▶ Falsely abused (누명)

Dear Annie: When my daughter was 14, she falsely accused me of physical abuse. She is now 33 and brings up these false charges whenever she is having difficult issues in her own life. She blames me for all of her problems. Even worse, my sister enables and promotes her negative view of me. I want closure for all the pain she has caused my family and me. I don’t know whether I should take legal action or whether it is simply better not to have any further contact with her. I’ve tried my whole life to be a good person. But no matter what I do, my daughter uses our past to smear and embarrass me. Can you help me? -- Mother in Iowa

애니에게: 제 딸은 14살일 때 제가 신체적 학대를 한다고 생트집을 잡았어요. 딸은 이제 33세인데 어려운 문제가 생길 때마다 이 생트집을 입에 올려요. 모든 문제에 대해 제 탓을 하죠. 설상가상으로 제 여동생까지 저에 대한 딸의 부정적 시선을 북돋아요. 딸이 저와 가족들에게 야기한 모든 고통을 끝내고 싶어요. 법적 조치를 취해야 하는지, 그냥 딸과 더 이상 접촉하질 말아야 하는지 모르겠어요. 전 평생 좋은 사람이 되려 노력해왔어요. 하지만 제가 무슨 일을 하든 딸은 절 중상하고, 저에게 무안을 주려고 과거를 이용해요. 도와주세요. -- 아이오와에서 엄마

Dear Iowa: Have you ever gone for counseling so your daughter could express why she accused you of abuse and you could work through it together? Even though you say the charges are false, she may believe differently, and this needs to be addressed. And if she is simply trying to ruin your reputation, that, too, deserves an airing so you can find out why she is holding on to such animosity. If she rebuffs your attempts at reconciliation and refuses counseling, we agree that ending contact may be the best way to regain your equilibrium.

아이오와 님께: 따님이 당신이 학대를 했다고 비난한 이유에 대해 설명을 하고 두 분이서 함께 문제를 해결할 수 있도록 상담을 받아보신 적이 있나요? 당신은 억울하다고 하시지만 따님은 다르게 생각할 수도 있으며 이 문제는 해결을 해야 합니다. 그녀가 단순히 당신의 평판을 무너뜨리려 하는 것이라고 해도 그녀가 그토록 적대감을 품고 있는 이유를 알아낼 수 있도록 속 시원히 이야기를 해 보는 게 좋아요. 그녀가 화해하려는 시도를 묵살하고 상담을 거부한다면 마음의 평정을 되찾기 위해 접촉을 끝내는 것이 최선일 수도 있다는 데 동의합니다.

▶Conservative parents (보수적인 부모님) Dear Annie: I am 37 and divorced. I identify myself as bisexual and try to live my dating life very privately. The problem is, my parents are quite judgmental and racist. I dare not say anything about my dating partners, who are of either gender and any color. But I am tired of living my life for others. If I choose to go my own way, however, my two children would lose their grandparents. Any suggestions? -- Frustrated in Virginia

애니에게: 전 37세고 이혼했어요. 전 양성애자고, 매우 은밀히 연애를 하려고 해요. 문제는 부모님이 매우 비판적이고 인종차별주의자라는 거예요. 남자든 여자든, 어떤 피부색이든 제 연애 상대에 대해 감히 말하질 못해요. 하지만 남들 눈치보는 삶에 지쳤어요. 하지만 제가 제 갈 길을 간다면 두 아이들은 할아버지, 할머니를 잃어버리겠죠. 어쩌면 좋을까요? -- 버지니아에서 좌절한 사람

Dear Frustrated: You aren’t giving your parents any credit for being able to accept you as you are for the sake of their grandchildren. You don’t need to give them details of your dating life and parade various partners in front of them. No one does. But you should not be afraid to introduce them to someone who becomes a meaningful part of your life, and then give them the time to work through their feelings. You can find support through PFLAG (pflag.org).

좌절한 분께: 당신은 부모님이 손자들을 위해 당신을 있는 그대로 받아들일 거라고 생각하지 않고 있어요. 그들에게 연애에 대해 시시콜콜히 말하고 다양한 파트너들을 그들 앞에 늘어놓을 필요는 없어요. 아무도 그렇게 하지 않죠. 하지만 당신의 삶에서 소중한 부분이 될 사람을 소개할 때 두려워해선 안 돼요. 그리고 그들에게 감정을 정리할 시간을 주세요. PFLAG (pflag.org)에서 도움을 받을 수 있어요.