Dear Annie: My son, “Robert, ” is 50 years old. He has no contact with his older sister or me. When Robert was 13, my husband and I divorced. His father was a troubled person. He was a typical old-fashioned European father who believed in physical punishment, and used a belt when disciplining his son. I tried to protect Robert, and this often caused a great many arguments with my husband

애니에게: 아들 ‘로버트’는 50세인데 저나 누나와 통 연락을 하지 않아요. 로버트가 13살 일 때 전 남편과 이혼했어요. 남편은 문제가 많은 사람이었어요. 그는 체벌을 믿고, 아들을 훈육을 할 땐 벨트를 사용한 전형적인 보수적인 유럽인 아버지였어요. 전 로버트를 보호하려 했고 이것 때문에 남편과 수없이 말다툼을 했어요.

After the divorce, the children lived with me. When Robert was in high school, he got into drugs and became too difficult for me to handle, so I sent him to live with his father, who lived close by. Robert continued to act out and was punished often, but he graduated with honors and was well-liked. He went on to college, married young and had two children. The oldest is autistic, which put a great deal of pressure on the marriage and they divorced.

이혼 후 아이들은 저와 함께 살았어요. 로버트는 고등학교에 다닐 때 마약에 빠졌고 제가 다루긴 너무 힘들어졌어요. 그래서 가까이 살던 아버지에게 보냈어요. 로버트는 계속해서 마약에 손을 댔고 자주 벌을 받았지만 학교를 우수한 성적으로 졸업하고 인기도 많았어요. 대학에 가서 젊은 나이에 결혼을 하고 아이 둘을 뒀어요. 첫째가 자폐증이 있어서 이것이 결혼생활에 큰 압박을 줬고 그들은 이혼했어요.

I love my grandchildren. Robert used to bring them to visit every summer. We helped them financially. Robert cut his father out of his life, but still kept in touch with me. But in therapy, he became convinced that all of his problems are my fault and that his sister didn’t experience what he went through. Now he wants no contact with either of us. I write and text, but get no response. Annie, I thought I was doing the best thing for him. I love my son. What can I do? -- Hurting Mother

전 손자들을 사랑해요. 로버트는 매년 여름 그들을 데려오곤 했어요. 전 그들을 재정적으로 돕고 있어요. 로버트는 아버지와는 인연을 끊었지만 저와는 계속 연락하고 있었어요. 하지만 치료를 받으면서 로버트는 모든 게 제 잘못이며 누나는 자신이 겪었던 것을 경험하지 않았다고 확신하게 됐어요. 이제 그는 우리 둘과 연락하려 하지 않아요. 편지를 쓰고 문자를 보내봐도 답이 없어요. 애니, 전 로버트를 위해 최선을 다한다고 생각했어요. 아들을 사랑해요. 어쩌면 좋죠? -- 상처받은 엄마

Dear Mother: It is not unusual for children to blame the parents when their lives go off the rails. Robert sees only that you left him with a father who may have been abusive. He doesn’t see the reasons behind it or that you thought it was best at the time. And right now, he’d find any explanation from you to be self-serving.

어머님께: 삶이 순탄치 않을 때 부모를 탓하는 것은 드문 일이 아니에요. 로버트는 당신이 학대성이 있었던 아버지를 떠난 것만 보고 있어요. 그것의 이유나 당시, 당신이 그것이 최선이라고 생각했던 것은 보고 있지 않아요. 그리고 지금 당장 당신이 자신의 잇속만 차리고 있다는 설명을 얼마든지 찾아낼 겁니다.

We cannot guarantee that this can be fixed, but we suggest you leave Robert a voicemail or write a letter or email saying you are sorry for the decisions you made that had a negative impact on his life. Do not make excuses or give explanations. Simply say you regret those choices and that you love him. You’d be surprised what a sincere apology can do. Meanwhile, if you are in contact with your ex-daughter-in-law, you might be able to maintain contact with the grandchildren through her.

문제가 해결될 거라고 보장할 순 없지만 로버트에게 ‘네 인생에 부정적 영향을 준 결정을 내려서 미안하다’는 내용의 음성메일을 남기거나 편지. 이메일을 써 보세요. 변명이나 해명은 하지 마세요. 그런 선택을 해서 미안하다, 사랑한다고만 말하세요. 진심어린 사과의 효과에 대해 놀라실 겁니다. 그리고 전 며느리와 아직 연락을 하고 계신다면 그녀를 통해서 손자들과의 접촉을 유지할 수도 있을 겁니다.