Dear Annie: My brother, “John,” one of nine siblings, has not spoken to our 83-year-old mother in more than 12 years. He lives less than five miles from her, drives past her house daily and never stops in. At first, he sent birthday and Christmas cards, but even that stopped. Mom continues to send cards and reach out, but receives no response.

애니에게: 9형제 중 한 명인 오빠 ‘존`이 12년 넘게 83살 된 어머니와 연락하지 않고 있어요. 오빠는 엄마와 8km도 떨어지지 않은 곳에 살고 매일 엄마 집을 지나치는데 절대 들르지 않아요. 처음에는 생신과 크리스마스 카드를 보냈는데 그것도 멈췄어요. 엄마는 계속 카드를 보내고 연락을 하시지만 답이 없어요.

Evidently, John is upset with Mom because she asked whether he would testify in court against his pedophile stepfather if it became necessary to do so. John and his three older siblings were victims, and Mom wanted to protect her youngest child (my stepbrother) so that he would not be left alone with his pedophile father. John was so upset by the request that he cut off contact.

분명 엄마가 필요할 경우 소아성애자인 그의 아버지를 상대로 법정에서 증언해 줄 수 있겠느냐고 물어서 존은 엄마에게 화가 난 거예요. 존과 그의 세 형제들이 피해자였는데 엄마는 그녀의 막내 아이(제 의붓남동생)가 소아성애자 아버지와 홀로 남겨지지 않도록 보호하길 원했어요. 존은 그 요청에 너무 화가 나서 연락을 끊었어요.

As far as I’m concerned, John is dead. My children don`t know him. His daughter has missed out on an entire family of cousins, aunts and uncles. But my mother would like to reconnect with him before she dies. I’d like to help her do this, but frankly, I`m very angry with him. I don’t want John at Mom`s funeral. How could he have the audacity to show up there when he doesn’t have the decency to speak to her while she`s alive? Should I hire someone to ask him to leave the funeral? -- Angry Sis

저에게 있어 존은 죽은 사람이에요. 제 아이들은 그를 몰라요. 그의 딸은 삼촌, 고모, 사촌들을 보지 못하고 있어요. 하지만 엄마는 죽기 전에 그와 연락하고 싶어하세요. 엄마의 바람이 이뤄지도록 돕고 싶지만 솔직히 전 그에게 화가 많이 났어요. 존이 엄마 장례식에 오는 걸 원치 않아요. 엄마가 살아계실 때 말도 하지 않은 사람이 어떻게 뻔뻔하게도 거기 나타날 수가 있어요? 그에게 장례식을 떠나라고 말할 사람을 고용해야 하나요? -- 화난 누이

Dear Sis: It’s possible that the idea of testifying against his abuser was more traumatic for John than he could process. John might actually want to get back in touch, but doesn`t know how and is afraid he would be roundly and repeatedly chastised. In order to reconcile, you may have to let the past go.

누이 님께: 자신의 학대자에 대한 증언을 하는 건 존에게 감당하기 힘들었을 가능성이 있어요. 존은 다시 연락을 하고 싶지만 방법을 모르고 호되게 비난 받는 것을 두려워하는 건지도 몰라요. 화해하려면 과거는 내려놔야 할 거예요.

Is John in contact with any of his siblings, relatives or mutual friends? Would one of them be willing to act as a go-between? Could one of you speak to John’s wife and ask what can be done?

존의 형제, 친척, 친구들 중 존과 연락을 하고 있는 사람이 있나요? 그 중 한 명이 중재자 역할을 해 줄까요? 당신들 중 한 명이 존의 부인과 연락을 해서 상의할 수는 있나요?

As for the funeral, your anger is understandable, but be prepared for a ruckus if you try to keep John out. And the knowledge that you are punishing him this way will likely keep him from ever reconciling with his siblings. We trust you are not the only one making this decision. Please talk to your siblings about it, and also speak to your mother about her wishes.

장례식에 대해선 당신의 분노도 이해합니다만 존을 막으려고 할 경우의 소동에 대비하세요. 그리고 당신이 이런 식으로 그를 벌하려 한다는 걸 알게 되면 그가 형제들과 화해하려는 마음이 사라질 겁니다. 당신 혼자 이런 결정을 내리려는 건 아닐 거예요. 부디 형제들과 의논하시고 어머니와도 그녀의 바람에 대해 이야기해 보세요.