Dear Annie: I am hoping that you can help me solve this problem. My son recently divorced the mother of his two children. My former daughter-in-law has decided to unfriend me on Facebook and talk negatively about me to others.
애니에게: 이 문제를 푸는데 도움을 주시길 바래요. 아들이 얼마 전 자식 둘을 둔 애들 엄마와 이혼했어요. 애들 엄마는 저를 페이스북 친구에서 삭제하고 다른 사람들에게 저에 대해 부정적으로 말하기로 결정했어요.

I would like to still be able to show my friends pictures of my grandchildren from her Facebook page. I am very sorry that their marriage did not endure. I have not treated her negatively. Do you have any suggestions that would help me reconnect with her? -- Blocked Out
전 아직도 그녀 페이스북에 올라와있는 손자들의 사진을 친구들에게 보여주고 싶어요. 둘의 결혼생활이 오래 가지 않아 너무 안타까워요. 전 그녀를 나쁘게 대우한 적이 없어요. 그녀와 다시 연결되려면 어쩌는 게 좋을까요? ?차단당한 사람

Dear Blocked Out: The divorce was recent, and the wounds are fresh. When she speaks negatively about you, that’s probably her pain talking.
차단당한 분께: 이혼은 최근의 일이고 상처는 아직 아물지 않았어요. 그녀가 님에 대해 부정적으로 말한다면 그건 아마도 괴로움 때문일 겁니다.

Rather than call, text or email, take a gentler, less invasive approach: Write a letter.
전화나 문자, 이메일보다 좀 더 부드럽고 덜 공격적인 접근을 취해보세요. 편지를 쓰는 거예요.

Tell her exactly what you told me -- that you’re sorry the marriage ended but you still care about her and the grandkids. Once she has had some time to heal, she may be better able to see the benefits of having you in her children’s lives.
얘기하신 그대로 그녀에게 말해 보세요. 결혼생활이 끝나서 안타깝지만 여전히 그녀와 손자들을 아끼고 있다고요. 그녀도 시간이 어느 정도 지나 상처가 치유되면 자녀들이 님과 가깝게 지내는 것의 혜택을 더욱 잘 이해할 수 있을 겁니다.

Dear Annie: I agree that “Distressed in Utah” should set boundaries for family members regarding what she will do in retirement. I can speak to the importance of this as someone who has guarded my free time in retirement.
애니에게: ‘유타에서 괴로운 사람’님이 은퇴 후 할 일에 대해 가족들 간에 경계를 세워야 한다는 데에 동의해요. 은퇴 후 제 자유시간을 보호하고 있는 사람으로서 그것의 중요성에 대해 말할 수 있어요.

Many family members and friends assume that the newly retired person will have nothing to do and will be bored and lonely. And 50 years ago, that might have been true.
많은 가족, 친구들이 은퇴한 사람은 할 일이 없고 따분하고 외로울 거라고 짐작해요. 50년 전에는 그게 사실이었을 수도 있어요.

But today, most of us retirees have hobbies and activities that keep us occupied, and we feel confident enough to treat ourselves to the luxury of sleeping in if we want to, after years of having that luxury only rarely.
하지만 오늘날은 대부분의 은퇴자들이 취미가 있고 바쁘게 활동을 해요. 그리고 그 동안은 거의 누려보지 못했던 사치인 늦잠을 실컷 잘 만큼 자신감도 있어요.

I love my family members, and I love my grandchildren, but I am determined to maintain those boundaries and protect my ability to finally live a life I choose. I want to be a grandmother, not a baby sitter or a surrogate parent.
전 가족들, 손자들을 사랑하지만 전 그 경계를 유지하고 최종적으로 제가 선택한 삶을 살기 위한 제 능력을 보호하기로 마음 먹었어요. 전 베이비시터나 대리부모가 아닌 할머니가 되고 싶어요.

I assume this woman’s children think she will be bored and lonely, and they probably like the idea of having the grandchildren with someone they can trust without question. But that doesn’t mean Grandma should give up her long-anticipated freedom.
아마 그녀의 자녀들은 그녀가 따분하고 외로울 거라 생각하고 있고, 확실히 믿을 수 있는 사람에게 아이들을 맡기니 만족하는 것 같네요. 하지만 할머니가 오랫동안 기다리던 자유를 포기해선 안 돼요.

And if Grandma’s husband, who wants her to be a full-time servant to his elderly father, believes that his father’s having care is so important, perhaps he should quit his job instead and take care of his own father. I’m guessing her husband would be more than happy to pay for a housekeeper or order Meals on Wheels if faced with that option.
그리고 그녀가 연로하신 시아버지를 24시간 돌봐드리길 원하는 그녀 남편이 아버지를 돌보는 게 그리 중요하다고 생각한다면 그는 대신 일을 그만두고 자신의 아버질 돌봐야 할 거예요. 그녀 남편은 그런 선택에 직면한다면 가사 도우미나 식사배달 서비스에 돈을 지불하려 할 거예요.

After being retired for a while, if “Distressed” feels she’d like to spend a day a week with her grandchildren, she certainly could offer that option to her kids -- but it’s hers to decide and to offer, not theirs to expect or demand. -- Love Being Retired
은퇴하고 얼마 후 ‘괴로운’ 님이 1주에 하루는 손자들과 시간을 보내고 싶다면 아이들을 봐주겠다고 제의할 수도 있겠죠. 하지만 결정하고 제안하는 건 그녀가 할 일이며 그들이 기대하고 요구해선 안 돼요. -- 은퇴를 사랑해요

Dear Love Being Retired: Beautifully said. Bravo for boundaries!
은퇴를 사랑하는 분께: 정말 옳은 말씀이에요. 경계 만세!