Dear Annie: I am a 55-year-old man, divorced for the past 15 years. My daughter is 24 years old and married to a good guy, and they have two lovely boys. Although I have struggled with depression over the years, I try to live a good, honest Christian life. I raised my two children as a single parent, and my ex has become a deadbeat mother. My ex has married several times since our divorce. Each of her subsequent husbands has been an alcoholic or a drug user.

애니에게: 55세 남자로 이혼한 지 15년 됐어요. 딸은 24살이고 좋은 남자와 결혼해서 예쁜 아들 둘을 뒀어요. 전 수년 간 우울증으로 고군분투하고 있지만 훌륭하고 정직한 기독교도의 삶을 살려 노력하고 있어요. 전 혼자서 두 아이를 길렀고 전처는 아이들에게 무관심한 엄마가 됐어요. 전처는 저와 이혼한 후 몇 번 결혼을 했어요. 그녀의 남편들은 다들 알코올 중독자거나 마약 중독자들이었어요.



My problem is that my daughter and her mother seldom speak or see each other. My ex will see my son on occasion, but not much. She’s the kind of person who cannot admit fault. When my ex was married to one of her drunken drug users, she let him kick my daughter out of their home because she broke curfew once.

문제는 딸과 애 엄마가 거의 연락도 하지 않고 만나지도 않는다는 거예요. 전처는 아들은 가끔 만나지만 자주는 아니에요. 그녀는 잘못을 인정하지 않으려 하는 사람이에요. 그녀는 마약 중독자와 결혼했을 때, 딸이 통금시간을 한번 어겼다는 이유로 그가 딸을 집에서 쫓아 내게 했어요.



I can see how much this estrangement hurts my daughter, and I want so much for her to reconcile with her mother. My daughter reaches out to my ex through mail, birthday party invitations and occasional voicemails. Her mother never responds. I recently texted both of them stating that I am sorry for my part in the divorce, hoping it would open up communication. I encouraged them to meet at a neutral location without finding fault in each other and just spend time together.

이런 소원함이 얼마나 딸에게 상처가 되는 지를 알고 있으니, 꼭 딸을 엄마와 화해시키고 싶어요. 딸은 메일, 생일 파티 초대, 가끔의 음성메일을 통해 엄마와 연락을 하려 하지만, 애 엄마는 절대 답을 하지 않아요. 최근, 둘 사이에 말문이 트이길 바라면서 둘 모두에게 이혼에 제 탓도 있어서 미안하다는 문자를 보냈어요. 그들이 중립적인 장소에서 만나서 서로 잘못을 따지지 말고 그냥 좋은 시간을 보내라고 했죠.



I feel that a large amount of responsibility has been placed on my shoulders due to my ex’s refusal to be a decent parent. My question is whether or not I should say anymore regarding this. I worry so much for my daughter. -- Dad

좋은 부모가 되기를 거부하는 전처 때문에 제가 큰 책임을 느껴요. 제가 궁금한 건 이 문제에 대해 제가 더 이상 왈가왈부해야 되느냐 마느냐 하는 거예요. 딸이 너무 걱정돼요.--아빠



Dear Dad: Your suggestion to meet in a neutral location is a good one, and we hope they will take you up on it. But please understand that you cannot force your ex-wife to be a better, more caring mother. And there is no way to prevent her behavior from hurting your daughter. What you can do, however, is make sure your daughter knows how much she is loved and valued by her father and others, and that her mother‘s lack of affection is not about her -- it’s about Mom’s issues, and only Mom can remedy that. Help her limit the hurt by accepting Mom as she is.

아버님께: 중립적 장소에서 만나라고 한 건 잘 하셨어요. 그들이 당신의 제안에 응하길 바랍니다. 하지만 전처를 억지로 더 나은 자상한 엄마로 만들 수 없다는 건 부디 알아두세요. 그녀의 행동에 따님이 상처입지 않도록 할 방법도 없고요. 그러나 당신이 할 수 있는 일은 따님이 아빠나 다른 사람에게서 소중한 존재로 사랑받고 있으며 자신에 대한 엄마의 애정 결여는 자신이 아니라 엄마의 문제로 엄마 자신만이 고칠 수 있다는 걸 알도록 하는 거예요. 엄마를 있는 그대로 받아들여서 상처받는 걸 멈추도록 도와주세요.